Spülküchengelaber
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Küchenchef (zum Azubi, w): „Komm mal her, du machst jetzt Sauce Hollandaise. Da, Schüssel, Schneebesen, rühren. Rühren. Rüüührennn! Schneller! Noch schneller. Rühren, bis die Brüste wehtun!“
Kein Koch hebt auch nur den Mundwinkel. Finden sie nicht lustig.
Dann die knarzige Blues-Stimme der Küchenhilfe : „Hä … hä … hä …“
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Küchenchef und Küchenhilfe pesen aneinander vorbei, jeder trägt etwas vor sich her.
Küchenchef (wendet sich halb um, verkündet heiter): „Ach, jetzt hätte ich Ihnen fast die Zähne eingeschlagen.“
Küchenhilfe (erschrocken): „Aah! Scheiße, wenn …“
Altgruftipunk (mischt sich ein): „Scheiße, ja. Dann gibt’s nur noch Suppe.“
Küchenhilfe: „… wenn man so klein ist. Genau in Einschlaghöhe.“
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Nichts zu tun. Ein Koch füllt gefrorenen Stickstoff in eine Schüssel, trägt das kleine blaue Gefäß durch die Küche. Sein Blick hängt fasziniert am weißen Qualm. So pilgert er um den Herd herum, an der Küchenhilfe vorbei, zur Saladette, wieder zurück, an der Küchenhilfe vorbei. Beginnt von vorne … lässt eine dritte Runde folgen … eine vierte …
Küchenhilfe (beim Käseschneiden): „Jetzt ist aber mal gut.“
Koch (fistelt vor Entrüstung): „Lass mich und meine Schüssel!“
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Die verdammte Handbrause ist noch immer kaputt, der Regulierhebel lässt sich nicht mehr fixieren. So will ich nicht arbeiten.
Altgruftipunk: „Chef, ich hab ‘nen Antrag auf Reparatur der Handbrause. Muss ich den schriftlich einreichen?“
Chef: „Wieso? Was ist damit?“ (Er stellt sich dumm? Schlechtes Zeichen.)
Altgruftipunk: „Der Feststeller fehlt.“
Chef: „Ja, den habe ich in der Hosentasche. Ist das von Relevanz?“ (Wusste ichs doch. Das kann dauern.)
Altgruftipunk: “Ist es.” (Das weiß er ganz genau.)
Chef: “Warum?”
Altgruftipunk (entnervt): “Sehnenscheidenentzündung!”
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Küchenchef (zum Lehrling): „Deine letzten vierhundert Schnitzel waren tendenziell zu dünn.“
Küchenchef (über einen Koch): „Im Moment neigt er dazu, Fleisch so lange zu würzen, bis es nochmal tot ist.“
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Der Chef sieht, dass ich Stress habe. Will helfen, packt einen Edelstahltopf am Stiel an.
Chef (lautstark): „Aaaaaaaaaaaah!“
Altgruftipunk (fährt zusammen): „Was ist denn jetzt los?“
Chef (brüllt): „Der ist heiß!“
Altgruftipunk (lacht sich kaputt. Japst.): „Entschuldigung … Wahaha! … Ich kann nicht anders … Hahaha!“
Der Chef transferiert den Topf mit Hlfe eines Tuchs zum Regal. Dort entdeckt er einen Eimer voller Plastikfolie, hebt ihn anklagend hoch.
Chef: „Was ist das?“
Koch im Stress: „Weiß ich doch nicht.“
Chef (auf dem zweithöchsten Lautstärkelevel): „Was?!“
Koch im Stress: „Da hat halt wer was ausgepackt und nicht richtig aufgeräumt.“ (Saust ins Kühlhaus)
Küchenchef (aus einem fernen Winkel): „Wird hier gern gemacht.“
Chef (hinterm Koch her): „Räum das weg!“
Der Koch stürzt aus dem Kühlhaus, in der einen Hand balanciert er ein Blech voller panierter Schnitzel. Mit der anderen packt er den Inhalt des Eimers, stopft ihn wortlos in den gelben Sack, rauscht ab zum Herd.
Der Chef steht da mit dem leeren Eimer, knallt ihn auf den Spültisch und verschwindet Richtung Büro. Im Durchgang liegt ein Schlauch, weil irgendwer irgendwo irgend etwas reinigt.
Chef (im Off): „Raaaah! Was soll das denn hier? Geht’s noch? Hallo? Ihr Idioten!“ (Tobt davon.)
Küchenchef: „Mann, ist der nervig heute.“
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Kollegin: „Darf ich den Müll rausbringen?“
Altgruftipunk: ?
Kollegin: „Dann kann ick nemmlich eene durchziehn.“
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